L'Arc de la détransition

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Par Stella O’Malley

Stella O’Malley est psychothérapeute et la fondatrice et directrice de Genspect.

Même s’il s’agit probablement de l’aspect le plus important du phénomène des nouveaux trans, on sait peu de choses sur le processus par lequel les gens passent sur la voie de la détransition. En écoutant les transitions, nous apprenons à connaître les erreurs commises, les occasions perdues et les décisions prises à la légère. En tant que psychothérapeute travaillant avec des personnes en transition, j’ai remarqué que, bien que l’expérience puisse être très différente, il peut y avoir un chemin commun vers la transition. Comme le dit Angus Fox, ça ne se répète pas mais ça rime toujours.

Chaque étape de ce processus peut durer des semaines, des mois ou des années, et nous ne savons pas combien de personnes restent bloquées à une étape donnée. Cependant, il peut être utile de voir l’arc de la détransition décrit dans un cadre. Nous espérons que cet arc fournira un moyen d’aller de l’avant à quiconque est perdu dans la transition ; avec le prochain webinaire du samedi 12 mars à 20 heures, cela pourrait bien donner du courage à quiconque se trouve en pleine détresse et ne voit pas d’issue. La détransition peut être déchirante, déchirante et horrible, mais elle offre aussi une nouvelle façon d’être, et une façon d’émerger de la chrysalide en tant que personne plus concentrée et authentique, ensanglantée mais non blessée, et déterminée à ne plus jamais se sentir aussi fragile.

 

Étape 1 : La détresse

Vous vous tournez vers l’Internet pour vous distraire de la douleur ; vous posez des questions et vous trouvez de la compagnie. Cela soulage votre douleur de trouver d’autres âmes en peine qui se sentent aussi bizarres que vous et qui cherchent de la compagnie.

La première étape du processus implique que la personne se sente vulnérable d’une manière ou d’une autre et qu’elle souhaite effectuer une transition pour soulager sa douleur mentale. Le niveau de détresse ressenti par la personne peut varier. De nombreuses personnes en transition rapportent qu’elles se sont senties perdues, seules, mélangées et isolées. En effet, la compréhension thérapeutique de tous les problèmes de santé mentale peut s’inscrire dans le cadre de l’instinct de survie très basique qui consiste à éviter la douleur et à rechercher le plaisir. L’alcoolique est motivé pour éviter la douleur mentale immédiate en buvant quelques verres pour apaiser son esprit stressé ; l’anorexique évite la douleur en perdant du poids et en ressentant une satisfaction à court terme de contrôler les choses. De même, la personne dysphorique souhaite s’échapper en devenant une personne différente et ressent une grande satisfaction chaque fois qu’elle croit progresser dans ce domaine.

Étape 2 : L’espoir

Comme les trois sœurs de Tchekhov qui se languissent de Moscou, vous pouvez littéralement passer des années à vous languir de votre nouvelle identité, et devenir complètement absorbé par les rêves de votre futur moi imaginaire. Vous vous occupez de cette nouvelle identité comme un jardinier primé s’occupe d’un Bonsaï, vous négligez votre vie réelle pour passer des milliers d’heures à regarder des vidéos sur YouTube et d’autres médias sociaux, qui vous encouragent à vous laisser aller à des rêveries sur une vie future fabuleuse qui promet de vous débarrasser de toute votre douleur, de votre incertitude et de votre dégoût de vous-même.

Le concept même de l’idéologie de l’identité de genre donne une lueur d’espoir à la personne en détresse : les transitions apprennent qu’a posteriori, cet espoir était faux. L’idée qu’une personne en détresse puisse devenir une personne différente, avec une identité, un nom, des pronoms et un corps entièrement nouveaux, est si incroyablement séduisante qu’elle peut allumer une étincelle d’espoir qui dure des années.

Étape 3 : L’appartenance

Le soulagement peut être écrasant. Enfin, il y a une place pour vous ; enfin, les gens veulent vous entendre ; enfin, les gens rient de vos blagues ; enfin, les gens vous comprennent ! Si vous êtes à l’école, vous pouvez vous prélasser dans l’éclat de l’attention positive. Tu te sens nerveux et intéressant, effrayé mais courageux. C’est une sensation grisante qui n’est pas facilement égalée. Ce sentiment d’appartenance peut s’accompagner d’un sentiment de suffisance, et cette étape peut susciter un intérêt soudain pour la politique. Cela peut s’accompagner d’un sentiment puissant que vous ÊTES l’esprit du temps, et que votre être même peut contribuer à changer la société - par exemple, en faisant changer les règles concernant les toilettes, les vestiaires ou les sports dans votre école. Vous pouvez commencer à éprouver du mépris pour ceux qui, selon vous, ne comprennent pas ce qui se passe.

Lorsque la personne rejoint la communauté LGBTQ+, sous quelque forme que ce soit - en ligne ou en personne - elle peut ressentir un sentiment d’appartenance qu’elle n’a jamais connu auparavant. Souvent, les anciens amis sont abandonnés à ce moment-là, et la nouvelle identité et les nouveaux amis deviennent tout. La communauté LGBTQ+ devient toute la vie de l’individu, et rien d’autre ne compte. C’est à ce stade que les parents ont souvent l’impression que leur enfant a été enlevé par un culte très intense.

Étape 4 : L’euphorie

Vous vous sentez invincible, comme si votre vie était enfin réglée. Vous savez des choses que les autres ne savent pas, et vous prenez votre vie en main pour qu’un jour vous soyez exactement comme vous le souhaitez. Vous vous sentez forte, intelligente et perspicace ; après vous être souvent sentie timide et indécise, vous pouvez nouvellement vous sentir très fière de votre capacité à prendre des décisions.

L’euphorie de genre est le revers de la médaille de la dysphorie de genre. Elle survient souvent à peu près au début de la transition médicale et est très similaire à la charge de pouvoir que ressent l’anorexique lorsqu’elle découvre qu’elle est très bonne au régime. Ce sentiment d’excitation et de bonheur intense peut sembler fragile, fortement défendu et presque agressif à vivre. Rappelant la sensation d’être sous l’effet de la drogue, il y a une intensité sauvage qui peut être très perturbante pour quiconque vit avec ou aime la personne euphorique.

Étape 5 : L’attente

Jusqu’à présent, vous aviez envisagé votre vie future de manière presque onirique - tout allait être fabuleux une fois que vous seriez en transition. Puis, lorsque vous entamez une transition médicale, vos rêves se transforment en attentes plus concrètes, et tout peut devenir très spécifique et détaillé. Vous pouvez ressentir un sentiment de frustration intense face aux détails fastidieux liés aux hormones et à la chirurgie. Vous pouvez être furieux lorsque les choses ne se passent pas comme vous le souhaitez ou lorsque les interventions médicales proposées ne se déroulent pas exactement comme prévu. La frustration ne fait pas vraiment partie de ce rêve, et vous pourriez donc ressentir un sentiment de panique qui se manifeste sous forme de rage lorsque les choses tournent mal, comme c’est souvent le cas.

L’irritabilité peut se manifester à ce stade. Le pré-détachant a souvent l’impression que personne ne comprend l’importance de certains détails. Vous ressentez un sentiment imminent de réalité, et vous êtes très stressé par la situation. La prise de conscience est soudaine : si les rêves sont très bien, les transformer en réalité est parfois impossible. Le sentiment de panique peut être supprimé par une manifestation extérieure de confiance et de colère belliqueuse envers toute personne qui n’est pas totalement d’accord. Le pré-détachant craint de commettre une erreur et se sent accablé par le poids de l’espoir et des attentes. 

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Étape 6 : La déception

Vous pouvez vaciller d’un extrême à l’autre. La chirurgie génitale est lourde et compliquée, et vos rêves doux et agréables des stades précédents commencent à sembler un peu fous. Vous pouvez cacher votre déception par de l’agressivité et vous pouvez vous retrouver à avoir beaucoup plus de bagarres que d’habitude. Le sentiment de déception peut survenir à tout moment : lorsque vous vous regardez dans le miroir, lorsque vous marchez dans la rue, lorsque vous regardez une photo de vous. Souvent, l’apparence peut prendre une place encore plus importante dans votre vie, et tout peut vous sembler complètement épuisant.

Il s’agit d’une étape cruciale du processus de transition, et la façon dont elle est gérée est essentielle. Très souvent, les médicaments et les interventions chirurgicales sont source de déception. Les seins de la transsexuelle peuvent ne pas se développer comme prévu ; la mastectomie du transsexuel est rarement parfaite. Des complications s’ensuivent, et le pré-détenteur ne sait pas s’il doit prétendre que tout est parfait ou s’il doit se mettre à hurler que tout va de travers. Plus il y a d’amour et d’acceptation pendant cette étape, mieux c’est.

Étape 7 : « Lost in transition »

Les années perdues peuvent se poursuivre pendant ce qui semble être une vie entière. C’est à ce moment-là que vous avez des moments de profonde détresse au sujet de votre transition médicale, mais que vous croyez que vous ne pouvez rien y faire. Il vous vient parfois à l’esprit qu’avec un soutien approprié, vous pourriez peut-être choisir une autre voie, mais la plupart du temps, vous vous dites qu’il n’y a vraiment rien à faire. Vous pouvez vous tourner vers l’alcool ou les drogues pour atténuer la douleur et tenter de fuir la réalité de la vie.

Au fil des ans, en tant que psychothérapeute, j’ai souvent travaillé avec des personnes souffrant de dépendance, de troubles alimentaires et de dépression. Il arrive presque toujours un moment où, alors que tout va bien dans le processus de guérison, le client se rend compte de manière dévastatrice à quel point les "années perdues" étaient dommageables et inutiles. Parfois hystériques, parfois en larmes, les personnes dans cette situation peuvent être très exigeantes et difficiles à côtoyer, car elles recherchent continuellement une validation externe auprès de quiconque se trouve à proximité. Souvent, ce sont ces années qui créent le plus de difficultés pour une personne : c’est à ce moment-là que la plupart des gens font le plus de mal. On ne sait pas encore si ces années perdues peuvent être raccourcies, ou s’il s’agit simplement d’un processus de compréhension éreintant qui doit être vécu.

Étape 8 : Les regrets

Nous nous sentons très fragiles lorsque nous abandonnons notre foi ; sans gouvernail et vide à l’intérieur, il est trop facile de croire qu’il n’y a plus de raison de vivre. Il se peut qu’à ce stade, vous abandonniez l’idéologie du genre et réalisiez que vous n’avez jamais effectué de transition pour devenir une autre personne : vous êtes toujours la même personne, mais vous avez l’air différent. Vous pouvez ressentir une colère incroyable et justifiée à l’égard de la communauté LGBTQ+, que vous considérez comme des vendeurs d’illusions, voire pire.

Il faut un certain type de personne pour avoir le courage d’affronter le monstre sous le lit et admettre - à soi-même ou aux autres - qu’elle regrette sa décision. La plupart des gens assimilent ces sentiments, les considérant comme des points d’apprentissage nécessaires qui ont fait d’eux la personne qu’ils sont devenus, et ne regrettent donc rien. D’autres peuvent regretter certains aspects de leur transition médicale : ils peuvent regretter d’avoir consulté tel ou tel chirurgien, ou de ne pas avoir cherché une meilleure thérapie avant la transition. Certaines personnes sautent cette étape et choisissent de ne jamais regretter leurs expériences de vie.

Dans ce monde de positivité incessante, nous fuyons souvent le regret et le considérons comme une expérience négative. Pourtant, le regret a une fonction évolutive : il est avantageux sur le plan de l’évolution pour une personne de tirer les leçons de ses erreurs passées afin d’éviter d’autres erreurs similaires à l’avenir. Bien que les recherches en psychologie indiquent que les gens ont tendance à considérer le regret comme un sentiment de détresse, il est intéressant de noter que le regret est en fait considéré comme une expérience émotionnelle "positive". Nous serions tous mieux lotis si nous comprenions que le sentiment de regret est une mise en garde : il ouvre la voie à un avenir meilleur, fondé sur de meilleurs choix, et peut nous amener à faire preuve de plus de prévoyance, de conscience et de sagesse.

Le suicide, cependant, est une menace sérieuse à ce stade, et les proches peuvent avoir besoin d’être très doux et attentionnés pendant cette période difficile (tout en maintenant leurs limites soigneusement établies). Dans son ouvrage fondamental sur le suicide, le psychiatre Karl Menninger a déclaré que le suicide requiert le désir de tuer, le désir d’être tué et le désir de mourir. La solitude totale qui est inhérente à un état d’esprit suicidaire peut être pénétrée, mais avec difficulté. L’heure est à la compassion, à la douceur et à la tendresse. C’est une période terrifiante pour tout le monde.

Étape 9 : La colère

Vous pouvez ressentir une profonde colère pour avoir été exploité et maltraité au moment le plus vulnérable de votre vie. Vous prenez conscience qu’il n’y a aucun changement dans les réalités matérielles de votre biologie interne : si l’aspect extérieur de votre corps a changé, votre fonctionnement interne est toujours le même. C’est à ce moment-là que vous devez accéder à votre héros intérieur pour pouvoir enfin entamer le long chemin de la guérison.

La colère est une énergie. Elle peut propulser une personne à l’action ; et c’est souvent la colère qui peut être la force motrice de la transgression. La colère peut être dirigée contre les professionnels de la santé qui n’ont pas fourni le traitement approprié - ce qui est juste et approprié. Cependant, cette colère peut être dangereuse et les proches peuvent remarquer que la colère peut devenir dangereusement autodirigée.

La façon la plus productive de combattre cette colère est peut-être de se mettre en colère contre la bonne cible. Il y a plus de 2000 ans, Aristote nous disait que "Tout le monde peut se mettre en colère, c’est facile ; mais se mettre en colère contre la bonne personne, au bon degré, au bon moment, dans le bon but et de la bonne manière, ce n’est pas au pouvoir de tout le monde, ce n’est pas facile".

Étape 10 : Le détachement

Il existe un autre arc : le processus qui suit la décision de détransition. Ce processus fait naître des sentiments profonds - et avec le soutien approprié, vous pouvez parvenir à un lieu d’acceptation et de compassion de soi. Accepter son sexe biologique et s’autoriser à laisser tomber l’obsession de l’identité, des étiquettes et des catégories peut être très libérateur. Un sentiment d’auto-compassion envers son corps peut également être une expérience profondément enrichissante. Vieillir apporte son lot de regrets et d’expériences choquantes, mais aussi une douceur inattendue et incroyablement réconfortante. Tenez bon : ça s’améliore. Comme le dit Sinead Watson, une femme en transition, "Vous n’êtes pas brisée".

La détransition signifie l’arrêt du processus de transition. Cela signifie différentes choses pour différentes personnes. Pour certains, il suffit d’arrêter de mettre du diesel dans le réservoir d’essence ; pour d’autres, il est important de revenir à la présentation de leur sexe biologique. Certaines personnes deviennent anti-médicaments ; d’autres sont déterminées à faire tout ce qu’il faut pour reprendre la vie qu’elles pensent avoir dû avoir, si l’idéologie du genre ne les avait pas interpellées. De nombreuses personnes en transition avec lesquelles j’ai travaillé rapportent qu’elles ont tout simplement cessé de s’administrer les médicaments : tout à coup, tout cela leur semblait un travail difficile et elles ont décidé de faire une pause. Puis ils n’ont plus jamais recommencé.

Lorsque la personne en est arrivée à la détransition, elle se retrouve souvent avec des espoirs brisés et des sentiments de rage et de déception profonds. Rien n’est simple en matière de transitions. Elle n’est en aucun cas la fin de la route, mais plutôt le début d’une nouvelle route qui a son propre arc. Avec un peu de chance, et avec l’aide et le soutien appropriés, cela mène à l’acceptation de soi et à la compassion envers soi. L’individu peut commencer à trouver un endroit où il se sent bien avec lui-même. Dans le poème The Prodigal, la poétesse Elizabeth Bishop décrit comment une personne souffrante peut se rendre dans des endroits terribles avant de prendre finalement la décision d’essayer de se rétablir : "Mais il lui a fallu beaucoup de temps / pour finalement se décider à rentrer chez lui." Espérons que nous aurons tous la chance de rentrer chez nous un jour.